Para quem gosta de dar boas gargalhadas, eis aqui uma ótima novidade fresquinha! O Livro do Stand Up Comedy! Para rir até dizer chega!
Sinopse: Um divertidíssimo livro que aborda situações cotidianas de maneira muito engraçada e contadas no estilo Stand Up Comedy. Garante boas risadas e gargalhadas.
Uma breve degustação:
— Alô?
— Bom
dia! Com quem eu falo? — geralmente ligam bem cedo.
— Com
Tavares.
— Bom
dia, seu Tavares! Tudo bem? É com o senhor mesmo que preciso falar.
O meu nome é Bernadete. Sou representante da empresa Água na Boca.
— O
que é isso? Um restaurante?
— Há,
há, há. O senhor é muito bem-humorado, seu Tavares! Na verdade é
uma empresa de purificadores de água.
—Ah...
—
Senhor
Tavares, estou ligando porque tenho uma oferta incrível para
oferecer. O nosso purificador mais moderno está saindo por um preço
incrível!
—
Obrigado,
mas não estou interessado em adquirir um purificador.
— Mas
senhor Tavares! Não é um purificador qualquer. É o nosso
purificador Água na Boca! Ele é todo feito com matérias-primas
importadas, é conhecido mundialmente, foi aprovado pelos órgãos de
saúde mais exigentes e várias pessoas famosas utilizam.
— Eu
entendo. Mas não estou interessado. Tchau.
— Não!
Espere! Não desligue! Eu ainda não falei o preço! — exclamou a
mulher desesperada.
— Está
bem! Fale!
— Olha!
Por esse precinho especial, tenho certeza que o senhor fechará
negócio.
— Acho
pouco provável. Mas fale o preço!
—
Lembrando
que podemos parcelar em duas vezes ou em até quatro se o senhor
preferir.
— Ok.
Fale o preço!
— Então
o senhor prefere pagar à vista, em duas ou quatro parcelas?
— Quero
saber o preço – respondeu Tavares já perdendo a paciência.
—
Então,
senhor Tavares. O valor total é de mil novecentos e noventa e nove
reais e noventa e nove centavos.
— O
QUÊ??? TUDO ISSO!!!
— Está
na promoção. Também podemos parcelar.
— Olha,
moça. Você vai me desculpar, mas quase dois mil é demais para um
filtro.
— Não
é filtro, senhor. É o nosso purificador.
— Mesmo
se esse treco transformasse a água em vinho, ainda está caro.
— E
se parcelarmos em quatro vezes para o senhor?
— Não
quero! Obrigado!
— Então
estaremos vendo o que poderemos estar fazendo pelo senhor. (É assim
mesmo! Telemarketing adora praticar o gerundismo!)
— Nem
perca o seu tempo, moça! Já falei que não quero essa geringonça!
Neste
instante, surge uma pequena pausa. Tavares estranha:
— EI!
CADÊ VOCÊ, MOCINHA! OLHA LÁ, HEIM! JÁ FALEI QUE NÃO VOU QUERER O
FILTRO!
Em
seguida, a tele chata volta a falar ainda mais atacada:
— Seu
Tavares! Verifiquei aqui no sistema e encontrei uma oportunidade
ainda melhor para o senhor! Poderemos lhe fazer um desconto onde o
senhor só pagará mil novecentos e cinquenta reais em dez parcelas
de cento e noventa e cinco reais sem juros. Não é maravilhoso?
— Só
será maravilhoso o dia em que inventarem um aparelho telefônico que
bloqueie telemarketing.
—
Então,
seu Tavares. Agora só preciso confirmar alguns dados com o senhor
para estarmos enviando o nosso exclusivo purificador à sua casa.
— Mas
minha filha! Eu já falei que não quero essa porcaria!
— Seu
Tavares! O senhor vai perder uma oportunidade dessas? Já sei! E se o
senhor começar a pagar as prestações somente a partir do ano que
vem?
— Eu
só queria saber quem foi o desgraçado que te deu meu telefone.
— E
então? Podemos fechar negócio?
— VOCÊ
É LOUCA OU O QUÊ? QUANTAS VEZES EU TENHO QUE FALAR QUE NÃO QUERO
ESSA COISA QUE VOCÊS ESTÃO QUERENDO ME VENDER. NÃO ADIANTA BAIXAR
O PREÇO, NÃO ADIANTA PARCELAR MAIS VEZES, NÃO ADIANTA DIZER QUE
PAGAREI O ANO QUE VEM OU DAQUI A CEM ANOS! NÃO QUERO ESSE TRAMBOLHO!
QUE PARTE DO NÃO VOCÊ NÃO ENTENDEU?
— E
se fizermos em parcelas de cem reais?
— NEM
EM PARCELAS DE UM REAL. NÃO QUERO, NÃO QUERO, NÃO QUERO! FUI CLARO
OU QUER QUE EU DESENHE?
— Mas
senhor Tavares...
Tu,
tu, tu, tu, tu, tu, tu... Pronto! O senhor Tavares desligou o
telefone. Mas não pensem que a história acaba aqui. Daqui a alguns
dias, a empresa certamente ligará de novo. Haja paciência!
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